Nuestros 10 Mejores Chistes de Fumetas

LOS PELIGROS DEL INFIERNO

Tres hombres murieron en un accidente de coche y fueron al infierno. Una vez allí, el diablo les hizo una pregunta a cada uno de ellos.

Al primero le dijo: "¿cuál fue tu peor pecado en la tierra?" a lo que el hombre contestó: "Ay, tío, me encantaba el alcohol y estar borracho", así que el diablo le mostró un cuarto lleno de alcohol de todo tipo y descripción y le metió allí, diciéndole: "hasta dentro de 100 años" y cerró la puerta.
Le formuló la misma pregunta al segundo hombre, a la que este contestó: "Ay, tío, me encantaba acostarme con mujeres, y le fui infiel a mi esposa muchas veces". Y el diablo le enseñó un cuarto lleno de cientos de miles de preciosas mujeres desnudas. El hombre se metió dentro y el diablo le dijo: "hasta dentro de 100 años", y cerró la puerta.
La respuesta del tercer hombre a la misma pregunta fue: "Ay, tío, ¡a mi me ENCANTABA la hierba! ¡Siempre estaba colocado y no podía vivir sin ella!" El diablo le mostró al hombre un cuarto repleto hasta el techo de los más excelentes brotes de cannabis. El hombre se metió dentro y el diablo cerró la puerta, diciendo: "hasta dentro de 100 años".
100 años más tarde el diablo regresó para liberar a los tres hombres. Abrió la puerta del primer cuarto y encontró al hombre desplomado en el suelo, rodeado de botellas vacías y cubierto de vómito por todas partes. Estaba hecho un asco.

El diablo abrió la segunda puerta y el hombre salió del cuarto corriendo y gritando: "¡SOY GAY! ¡SOY GAY!" Por último, el diablo abrió la tercera puerta. Sentado en mitad de los brotes, en la misma postura que le había dejado, estaba el tercer hombre. Miró al diablo y, con una lágrima cayéndole por el rostro, dijo: "Oye, tío, ¿tienes fuego?"

¡NO TE DEJES CAER EL JABON!

Dos camellos están en libertad condicional a condición de que hagan que tanta gente como puedan deje de fumar hierba en una semana, con solo un bóli y un papel. Después de una semana, se encuentran de nuevo delante del juez, que les pregunta por los resultados.

El primero se levanta y dice que ha salvado a 100 personas, dibujando un círculo grande y otro pequeño en el papel. "¿Cómo puede eso afectar a alguien de manera que deje de fumar hierba"? le pregunta el juez. "Les dije que el círculo grande es el tamaño de sus cerebros sin drogas, y el círculo pequeño es el tamaño de sus cerebros cuando están colocados". "De acuerdo",dice el juez, "sanción anulada". Se vuelve hacia el segundo hombre y le pregunta por su resultado. "Yo hice más o menos lo mismo, pero he hecho que 200 personas dejen las drogas, dibujando primero el círculo pequeño y luego el grande". "Y ¿cómo es que has salvado a más personas?" "¡Les dije que el círculo pequeño es el agujero de sus culos ANTES de entrar en la cárcel"!

TRES DESEOS

Un fumeta se encuentra una lámpara de aceite de forma extraña en la basura, la frota para limpiarla, y sale un genio: "¡Te concedo tres deseos por liberarme!" El fumeta dice: "De acuerdo, mi pimer deseo es ¡un canuto interminable con la mejor Sour Diesel! ¡Puf! Le aparece un canuto de 15cm en la mano. Le da unas cuantas caladas y está encantado con el delicioso sabor y subidón que experimenta, así que se sienta y se relaja.

Y el genio le dice, "Oye, tú, que tienes otros dos deseos, ¿te acuerdas? " "Ah, sí... vamos a ver... ¡Dos más de éstos!"

GASOLINERA

Un fumeta entra en una gasolinera y le pregunta al tío del mostrador: "¿Tienes marihuana?" El hombre le contesta cortésmente: "Mmm, no, señor. Aquí no vendemos marihuana". Y el fumeta se va.

El mismo tipo regresa al día siguiente y dice: "¿Tienes marihuana?" El hombre del mostrador, aunque un poco molesto, le contesta con paciencia: "No señor. No vendemos marihuana". Y el fumeta se va a casa.
Pero vuelve una vez más a la gasolinera. Y otra vez le pregunta al tío que trabaja allí: "¿Tienes marihuana?" Esta vez, el hombre se cabrea. Y grita: "¡Maldito chupa-porros, fumeta acabado! ¡Ya te he dicho que aquí no vendemos esa mierda! Si vuelves a entrar preguntando por esa porquería mugrienta, te voy a clavar los pies al suelo. ¿Lo pillas? Ahora, lárgate antes de que llame a la policía". Y el fumeta se va.
Al día siguiente, vuelve al mismo sitio con una sonrisa abobada en el rostro. Se acerca al cajero y le pregunta: "¿Tienes clavos?" El hombre vacila un poco y contesta: "Mmm, no, señor, aquí no vendemos clavos". Y el fumeta sonríe. ¿"Tienes marihuana?"

¡PREGÚNTALO BIEN!

El Policía al fumeta: "¿Cómo vas? ¿colocao?"
El fumeta se ríe: "No, agente, es "Hola, ¿cómo vas?"

DEBER CIUDADANO

"Hola, ¿es el FBI?" "Sí, ¿qué desea?" "¡Llamo para denunciar a mi vecino Billy Bob Smith! Tiene marihuana escondida entre la leña". "Muchas gracias por su llamada, señor".

Al día siguiente, los agentes del FBI registran la casa de Billy Bob. Y la caseta donde guarda la leña. Utilizando hachas, destrozan toda la madera, pero no encuentran nada de marihuana. Insultan a Billy Bob y se van.

Entonces suena el teléfono de Billy Bob. ¡Oye, Billy Bob, ¿Ha venido el FBI"?, "¡Sí!" "¿Te han cortado la leña?", "Sip". "¡Feliz Cumpleaños, tío!"

COMPRANDO ELECTRODOMÉSTICOS

Un fumeta entra en una tienda de electrodomésticos y le dice al dueño: "¿Cuánto cuesta la televisión de la ventana?"

El propietario mira al televisor, mira al fumeta y dice: "No vendo nada a fumetas". Entonces el fumeta le dice que va a dejar de fumar y que volverá a comprar la TV la semana siguiente. Una semana más tarde, el fumeta regresa y dice: "Ya no fumo hierba. ¿Cuánto cuesta la televisión de la ventana?" Y el propietario le dice: "¡Te dije que no vendo nada a fumetas!" Y el fumeta se va de nuevo.

Una semana más tarde, regresa y pregunta: "¿Cuánto cuesta esa televisión"? El propietario le dice: "No te lo voy a decir otra vez, ¡¡no vendo a fumetas!!” El fumeta mira al dueño y le dice: "¿Cómo sabes que soy un fumeta?" El propietario le contesta: "Porque eso es un microondas".

¡LA JUVENTUD DE HOY!

Un hombre mayor se acerca a un par de fumetas que están fumando un porro y les dice: "¿No sabéis que fumar hierba os hace ignorantes y apáticos?"

Uno de ellos se vuelve y le contesta: "Ni lo sé ni me importa".

LA TÉCNICA MÁGICA

Dos fumetas se acercan a un camello que no conocen, y uno de ellos le pide 5 gramos de hachís marroquí.

El camello corta un trozo, lo mete en una bolsita y se la pone entre los labios - comienza a oscilar la cabeza lentamente y le pasa la bolsa al fumeta. "Aquí tienes, 5 gramos".

El fumeta frunce el ceño y dice: "Tío, estás de broma, ¿no? ¿Pesas la droga con los labios?" "Claro, tío, ¿no te fías de mí?" "Pues no", contesta el fumeta, "¿Cómo puedes demostrar que son 5 gramos?" El camello se vuelve al otro fumeta y le dice: "Tío, ve a buscar a mi esposa, está en la cocina - ella también tiene esta habilidad".

El fumeta sale del cuarto y vuelve después de un rato - con la cara roja. El camello le mira y pregunta: "Dónde está mi esposa?" "¡Pesando al cartero!"

JESÚS Y LOS APÓSTOLES

Jesús mira hacia la tierra y ve que todo va mal - sobre todo ese desagradable problema de drogas del que todos los políticos están hablando. Como no sabe mucho sobre el tema, envía a sus apóstoles a la tierra para que investiguen por ellos mismos y le cuenten qué pasa.

Así que los apóstoles van cada uno a un sitio distinto, y después de un tiempo regresan al cielo. Tadeo lleva de vuelta un poco de LSD, Bartolomé algo de coca, Simón el Zelota ha conseguido pasar una estupenda china de hachís afgano. Jesús lo prueba todo y alucina en colores. Jesús: "Eh, Judas, ¿tú qué has traído?" Judas: Mmm... a la poli".

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Adam Parsons

El periodista del cannabis, redactor y autor profesional Adam Parsons forma parte del equipo de Zamnesia desde hace tiempo. Adam escribe sobre una gran variedad de temas, desde el CBD hasta los psicodélicos, crea artículos para blogs y guías, y analiza una amplia gama de productos en constante aumento.

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